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Essere un buon ascoltatore è fondamentale per mantenere relazioni forti, quindi ecco 20 modi per migliorarlo



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Come Winston Churchill disse una volta, il coraggio è quello che serve per alzarsi e parlare. Il coraggio è anche quello che serve per sedersi e ascoltare.

La capacità di ascoltare veramente è una delle cose più importanti vita competenze che una persona può possedere, ed è un elemento cruciale per mostrare supporto morale . In effetti, i buoni ascoltatori hanno relazioni personali più profonde: è solo quando ci sentiamo ascoltati e compresi che possiamo connetterci con gli altri in modo profondo e significativo.

La triste verità è che molte persone pensano di essere buoni ascoltatori quando in realtà stanno semplicemente aspettando il loro turno per aggiungere i loro due centesimi. Per fortuna, l'ascolto è un'abilità che può essere sviluppata e rafforzata nel tempo. Per imparare ad essere un ascoltatore migliore, abbiamo parlato con terapisti ed esperti di salute mentale. Ecco cosa dovresti sapere.


Come essere un ascoltatore migliore?

Ascolta gli altri nel modo in cui vorresti essere ascoltato: senza distrazioni

Un buon ascoltatore è sempre pienamente presente e parte di ciò che spesso ostacola l'ascolto è che siamo concentrati su tutto ma l'altoparlante, dice Heidi J. Dalzell, PsyD , Telefoni cellulari, computer e TV possono aspettare. Spegni le richieste e la tendenza al multitasking.

Fare domande

Questo potrebbe richiedere un po' di pratica, ma domande curiose possono aiutarti a stare con la persona e dove si trova cercando di porre domande che possono aiutarti a saperne di più su come si sentono invece di domande che suggeriscono un ordine del giorno, Dott.ssa Erika Beckles Camez, LMFT, MBA , spiega.

Ad esempio, puoi porre domande del tipo: da quanto tempo ti senti così?, ti sei mai sentito così prima? e di cosa hai bisogno che sarebbe utile?

Cerca il sensazione essere condiviso e convalidarlo

La prima regola di tutti gli esseri umani è che siamo creature relazionali, quindi vogliamo condividere qualunque esperienza stiamo vivendo. Che si tratti di eccitazione per qualcosa o di disperazione, raramente vogliamo essere soli nei nostri sentimenti. Quindi usiamo parole e oggetti per far uscire le nostre emozioni dice Stephanie Smith , terapista e fondatore di The Couch.

Cerca aree di allineamento

Ciò che spesso ostacola la comunicazione è che siamo programmati per vedere aree di disaccordo piuttosto che allineamento. Quando ti viene presentato un punto di vista opposto, considera la posizione dell'oratore e i modi in cui ti allinei, consiglia Dalzell. Spesso è più ovvio di quanto pensassi inizialmente.

Ad esempio, molte opinioni politiche opposte si basano su timori per la sicurezza e famiglia , dice Dalzell. Allinea per creare un ponte e solo dopo condividi la tua prospettiva.


Dimostra che stai ascoltando

Usa un linguaggio del corpo positivo per aggiungere energia alla conversazione e mostrare alle persone che ascolti attivamente e sei coinvolto, Dott. Holly Schiff, PsyD , e lo psicologo clinico autorizzato spiega.

Questo può essere semplice come annuire in modo incoraggiante, sporgersi o avvicinarsi, inclinare la testa o inarcare un sopracciglio al momento giusto. Questi sono segnali che aiutano a mostrare all'altra persona che la stai ascoltando.

Rimani nel momento

Un altro tratto caratteriale dei buoni ascoltatori? Consapevolezza e capacità di rimanere nel momento.

Concentrati sul contenuto della conversazione e sul linguaggio del corpo e sull'intento di chi parla, suggerisce Dalzell. Guarda direttamente negli occhi dell'altra persona. Un aspetto importante di questo è il non giudizio: cerca di ascoltare in modo obiettivo e non giudicante.

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Ripeti e rifletti

Quando qualcuno condivide con noi informazioni personali, che si tratti della sua giornata o di qualcosa di più serio, vuole essere ascoltato e compreso. Anche quando non sai cosa dire, riflettere o ripetere ciò che hanno detto dimostra che sei con loro e li incoraggia a continuare a offrire maggiori informazioni, Dott.ssa Natalie Bernstein , psicologo e life coach, afferma.

Questa è un'idea introduttiva molto popolare insegnata in psicologia. Ad esempio: oggi ho avuto la giornata peggiore. Risposta: Non hai avuto una buona giornata?

Se tutto il resto fallisce, chiediti cosa è più importante: la relazione o la conversazione?

Quando entri in una conversazione impegnativa, ricorda che dimostrare un punto non è ascoltare in profondità, dice Dalzell. Potrebbe costarti la relazione. È più importante? O la relazione è al primo posto?


Scegli il momento e l'ambiente giusti

Se non hai tempo, hai qualcosa di importante in mente, o se non sei nell'ambiente appropriato, allora potrebbe non essere il momento o il luogo migliore per discutere, Aaron Sternlicht, LMHC, CASAC , terapista e co-fondatore di Family Addiction Specialist, spiega.

Puoi essere onesto con l'individuo facendogli sapere che vuoi essere presente per quello che sta dicendo e chiedi se puoi avere la conversazione in un altro momento.

Ricorda che ascoltare è diverso dal dibattito

Eri il campione di dibattito della tua scuola? Perdi il tuo trofeo. L'ascolto profondo crea connessione e comprensione. La confutazione crea distanza (e potenzialmente conflitto), afferma Dalzell. Fai un passo indietro e cerca di ascoltare ciò che viene comunicato piuttosto che rimanere nella tua testa cercando di vincere la conversazione.

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Non entrare in modalità fix-it

Può essere allettante sentire il bisogno di risolverlo quando qualcuno condivide i propri pensieri o sentimenti. Sebbene le tue intenzioni possano essere buone, non è la strategia più utile.

Ricorda che la cosa più utile che puoi fare è offrire un orecchio e ascoltare, dice il dottor Camez. Fino a quando l'individuo non chiede il tuo aiuto o la tua opinione, gli stai dando il dono più grande di offrire un luogo sicuro e non giudicante dove possono condividere i loro sentimenti.

Mantieni riservate le informazioni riservate

Questo può sembrare ovvio, ma le persone che condividono i segreti non sono solo inaffidabili, ma anche poveri ascoltatori.

Se qualcuno ti sta dicendo qualcosa di confidenziale, privato o ti sta affidando un segreto, non importa quanto tu possa essere tentato di dirlo a qualcun altro, non farlo, spiega il dott. Schiff. Essere un buon ascoltatore significa essere affidabile e sensibile alle informazioni che sono state condivise con te.

Se qualcuno ti dice qualcosa in fiducia , assicurati che ciò che ti stanno dicendo sarà al sicuro con te. Questo aiuta anche ad approfondire la relazione e aumenta la probabilità che questa persona venga da te in futuro per condividere altre cose.

Riconoscere che le persone hanno esperienze diverse .

È così importante ricordare che siamo tutti diversi e abbiamo esperienze e background diversi che possono informare i nostri pensieri e sentimenti in modi diversi. Se siamo in grado di riconoscere che quando qualcuno sta parlando sta semplicemente dicendo la sua verità o la sua prospettiva, potrebbe essere meno allettante mettersi sulla difensiva e saltare in campo, afferma il dott. Camez.

Ripensa a un momento in cui ti sei sentito veramente ascoltato

Quando ascoltiamo, spesso ci sentiamo spinti a iniziare a parlare di momenti in cui anche noi abbiamo lottato in modo simile, Dr. Kendal Cassidy, PhD , spiega. Va bene ripensare a quel momento personale, ma invece di condividere i dettagli pensa a ciò che qualcuno ha fatto di utile (o inutile) e usa quella conoscenza per strutturare la tua risposta.

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Puoi chiedere se sanno di cosa hanno bisogno

Quando ascolti qualcuno, puoi distrarti con pensieri di, non so cosa dire. Se non sei sicuro, dillo alla persona, se sai di cosa hai bisogno, fammi sapere. Altrimenti, sono felice di ascoltare ed essere qui per te, dice il dottor Cassidy.

Sii consapevole dei fattori scatenanti del tuo ego

Chiediti: l'argomento è un po' vicino a casa?

Ad esempio, conosco terapeuti che hanno difficoltà ad ascoltare i problemi dei loro clienti quando il terapeuta stesso sta affrontando lo stesso problema, o lo ha fatto in passato, Peter E. Gradilone, LMSW, MAT , stati. Se è così, puoi dirlo alla persona amata: potrebbe essere più vantaggioso per la tua relazione che fingere di ascoltare quando non riesci a smettere di pensare al tuo problema.

Ricordati di dare valore al silenzio quando appropriato

Per evitare silenzi imbarazzanti, molte persone cercano di parlare e colmare il vuoto. Ma in molti casi, è meglio fare il contrario. Il silenzio può consentire ai pensieri di sprofondare. C'è un vecchio detto che quando ascoltiamo, impariamo e quando parliamo, stiamo solo ripetendo ciò che già sappiamo, osserva Gradilone.

Metti in pausa la tua preoccupazione su come risponderai all'altra persona

Ti è mai stato presentato qualcuno, ma non presti attenzione al suo nome perché sei impegnato a preoccuparti di pronunciare il tuo nome? Mettiamo una pausa su quella preoccupazione, Dai, Evans , Consigliere autorizzato per la salute mentale, afferma.

Quando sei preoccupato per come risponderai all'altra persona, può essere difficile ascoltarla attivamente. Al termine, inizia la tua risposta, anche se devi mettere in pausa. Puoi anche avvisarli e far loro sapere che stai raccogliendo i tuoi pensieri.

Ascolta anche quando non sei d'accordo

Quando qualcuno condivide qualcosa di difficile o scomodo, questo è il momento in cui abbiamo davvero bisogno di intensificare il nostro gioco di ascolto.

In questo momento, potremmo aver bisogno di calmarci mentre ascoltiamo e diciamo a noi stessi che la persona che condivide questo è qualcuno che si prende cura di me, della mia crescita e dà valore alla nostra relazione e posso fidarmi di questo, anche se non sono d'accordo con ciò che potrebbero condividere, spiega Smith. Ascolta comunque, non è un atto di accordo, piuttosto un atto di rispetto verso la relazione.

Ricorda a te stesso che l'atto di ascoltare aiuta

Basta ascoltare e prestare orecchio.

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L'ascolto, senza interruzioni, consente al tuo partner di scaricare il peso dei suoi sentimenti che non richiede altro da me se non l'amorevole atto di ascoltare. Questo di per sé aiuta a scaricare il carico dei nostri partner e dà loro sollievo. Non mi richiede di aggiustare o fare nulla con ciò che sta dicendo il mio partner. Infatti, l'atto di interrompere con una mia idea da portare nella discussione impedisce la condivisione del of sensazione . (ricorda #1, non vogliamo essere soli nei nostri sentimenti), dice Smith.

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fonti