12 cose che non dovresti mai dire al tuo partner (potrebbero causare danni irreparabili)

Anche se la capacità di essere aperta e onesta con il tuo partner è tecnicamente buona, ci sono alcuni pensieri che dovresti tenere per te e non dire al tuo partner. Il motivo è che dire certe cose al tuo partner potrebbe causare danni alle fondamenta della relazione, il tipo di danno da cui è particolarmente difficile (anche se non impossibile!) Tornare indietro.

Conosciuto tra i più leggendari esperti di relazioni del XX secolo, Il dottor John Gottman e sua moglie, la dott.ssa Julie Gottman, hanno condotto numerosi studi sulle coppie, concentrandosi in particolare sulla loro metodologia di comunicazione e su come gli indicatori chiave erano alti indicatori di un futuro divorzio . Attraverso il loro lavoro, John Gottman ha scoperto che quattro comportamenti specifici: Critica, difesa, disprezzo e ostruzionismo -sono così predittivi di uccidere una relazione, ha dato loro un nome usando loro un riferimento apocalittico -i Quattro Cavalieri, spiega Jonathan Shippey, LMFT , un terapista Gottman certificato e Master Trainer a Louisville, KY, specializzato in terapia intensiva di coppia e laboratori per famiglie militari.

Il dottor Gottman ha scoperto che se le persone si impegnassero in questi comportamenti in una conversazione, si degraderebbero rapidamente e se le coppie sperimentassero conversazioni abbastanza degradate, il risultato sarà una relazione degradata nel tempo, spiega Shippey. Dei quattro, il disprezzo è il più potente, spiega, e osserva che il dottor Gottman si riferisce al suo uso come acido solforico sul tessuto dell'amore. In effetti, come ha dimostrato la ricerca del dottor Gottman, Il disprezzo è uno dei maggiori predittori di divorzio, aggiunge Mike McNulty, Ph. D. , un terapista Gottman certificato e un Master Trainer presso il Chicago Relationship Center.

Tuttavia, non importa dove tu e il tuo partner vi troviate attualmente nella vostra relazione, le persone hanno la capacità di riparare dopo il tradimento, afferma Certified Gottman Therapist, psicologo clinico e consulente organizzativo, Karen Bridbord, Ph. D . Le persone possono trascendere le ferite profonde per trasformare in meglio le loro collaborazioni.

E ripensare a come comunichi con il tuo partner, in modo da poter rompere qualsiasi schema di negatività, è uno dei modi migliori per iniziare! Quello che è importante ricordare è che, dietro ogni lamentela / critica che fa il tuo partner, c'è un desiderio, dice il dottor Bridbord. Il tuo compito è capire qual è il desiderio e vedere se riesci a soddisfarlo.

Questo consiglio di esperti da tre Gottman certificato Terapisti del 12 cose che non dovresti mai dire al tuo partner ti aiuterà a migliorare le tue capacità di comunicazione in coppia, in modo che la tua relazione possa trarne vantaggio.

12 cose che non dovresti mai dire al tuo partner

1. Non avrei mai dovuto sposarti.

Vogliamo sentire che i nostri partner ci sposerebbero ancora e ancora, dice il dottor Bridbord, motivo per cui è così doloroso da sentire per il tuo partner. È una dichiarazione che mina l'alleanza che è stata creata quando ti sei impegnato nella partnership, spiega, e crea profondo risentimento e sentimenti di insicurezza che possono essere incredibilmente difficili da riparare.

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2. Tu ..., tu sempre ..., tu mai ...

Le affermazioni 'Tu', 'Tu sempre' e 'Non mai' tendono a sembrare critiche o colpevoli quando un partner sta cercando di esprimere un reclamo o una preoccupazione onesti, afferma il dott. McNulty. Un esempio di affermazione 'Tu' è 'Ti dimentichi sempre di portare fuori la spazzatura' o 'Non pensi mai a me'. Le affermazioni sono un approccio migliore. Le persone che possiedono i propri sentimenti e bisogni con affermazioni in 'io' comunicano le loro lamentele o preoccupazioni ai loro partner in modo sano, spiega il dott. McNulty. Un esempio di comunicazione più sana con un'affermazione in 'Io' è: 'Mi sento frustrato quando dimentichi di portare fuori la spazzatura'. Comunicare in questo modo renderà il tuo partner più ricettivo alle informazioni che condividi, pur permettendoti di farlo. esprimi apertamente le tue preoccupazioni.

3. Non sono più attratto da te.

Questo è molto difficile da superare per le persone, anche se non era qualcosa che era previsto, dice il dottor Bridbord, motivo per cui può essere una cosa così dannosa da dire. Noi esseri umani abbiamo difficoltà a sentirci dire che non siamo attraenti e poi credere che il nostro partner non lo intendesse. Può davvero fermare il sesso per lunghi periodi di tempo, spiega, ed è difficile da riparare.

4. Sei un tale sciattone.

Questo tipo di affermazione è critica sotto forma di insulti, che danneggia le relazioni. Invece, chiedi ciò di cui hai bisogno con gentilezza, dice Shippey. Un approccio migliore sarebbe riformulare i tuoi desideri in modo gentile ma chiaro dicendo qualcosa del tipo, potresti mettere i tuoi piatti sporchi in lavastoviglie stasera prima di andare a letto? egli suggerisce.

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5. Aiutami a capire perché ?? !! (con uno sguardo al cielo o con un ghigno)

Questa è un'altra affermazione in cui il linguaggio sembra corretto, ma il tono e le comunicazioni non verbali fanno sembrare la persona che pone la domanda superiore o disgustata, dice il dottor McNulty. Se la domanda viene posta con un tono onesto, aperto e curioso, va bene perché la persona che chiede sta davvero cercando di capire. Se viene chiesto con disprezzo, la persona che lo chiede esprime disgusto e / o superiorità e molto probabilmente non vuole conoscere la risposta, spiega, il che può aumentare ulteriormente la tensione e la distanza nella tua relazione.

6. Ecco qua di nuovo! Rovini sempre ogni cena fuori!

Andare a livello globale con le tue critiche e applicarle in ampie generalità non dà al tuo partner molte informazioni su da dove vieni o su come possono evitare di ripeterlo in futuro. Per ottenere di più sulla stessa pagina, lavora per migliorare la tua comunicazione nella relazione. Fai invece una richiesta specifica e temporanea, suggerisce Shippey. Ad esempio, stasera quando usciamo con mio fratello e sua moglie, per favore non parlare di politica, è molto più chiaro.

7. Davvero??!!

Un partner in genere dice questo all'altro quando non riescono a credere a ciò che il loro partner vuole, ha bisogno o crede, dice il dott. McNulty. Ma questa affermazione è sprezzante: il tono è molto negativo e indica un senso di superiorità o disgusto. Il partner usa il linguaggio corretto per trasmettere un senso di interesse, ma in a sarcastico , modo incredulo. Questo non funziona, spiega, perché l'altro partner si sente subito in difesa. Questo è, in parte, il motivo per cui il dottor John Gottman dice che ogni volta che usiamo il disprezzo con i nostri partner, è come 'versare acido sull'amore', dice.

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8. Perché non puoi essere più come lei / lui?

I confronti negativi del proprio partner con gli altri creano insicurezza e dolore tra le persone, afferma il dott. Bridbord. Possono sentire di non poter mai essere all'altezza di un altro immaginato e/o di essere indegni. Oppure, potrebbero semplicemente arrabbiarsi e decidere di dare un'occhiata. In definitiva, i confronti negativi sono altamente improduttivi ed erodono la fiducia nelle relazioni.

9. Sai qual è il tuo problema? Sei solo egoista.

Posizionamento del problemaentroil tuo partner è una forma di critica particolarmente dannosa, dice Shippey, che può generare insicurezza o disprezzo nel tuo partner. Invece, lamentati senza colpa, suggerisce, dicendo qualcosa del tipo, sono rimasto sorpreso di vedere che hai mangiato tutti gli avanzi. Si prega di verificare con me prima di farlo di nuovo.

10. Ti sento ...

A volte, 'Ti sento affermazioni' sono tentativi delle persone di utilizzare affermazioni 'Io', ma in realtà sono affermazioni 'Tu' sotto mentite spoglie, spiega il dott. McNulty, motivo per cui questo tipo di dialogo dovrebbe essere attentamente monitorato. Ad esempio, un'affermazione come 'Mi sembra che non ti ricordi mai di portare fuori quella spazzatura e mi sembra che non ti interessi', incolpa ancora l'altra persona e attribuisce loro un intento negativo, elabora, e le persone tendono a mettersi sulla difensiva intorno a dichiarazioni che risultano critiche. L'utilizzo di soft startup è un approccio molto migliore. Consiglia di provare questo metodo: quando fai un reclamo, dì 'Sento, riguardo a cosa e di cui ho bisogno'. sono in conflitto con il tuo partner. E infine, sii pronto a dire 'Mi dispiace' e riprova quando non lo fai, perché lo facciamo tutti. Le buone relazioni sono per lo più costruite sulla riparazione perché siamo tutti umani, ci ricorda.

Parata quotidiana

11. Chiaramente, deludi sempre le persone.

Evita di utilizzare le informazioni che il tuo partner ha condiviso con te su altri conflitti nella loro vita contro di loro quando discuti, avverte il dottor Bridbord. Un modo infallibile per danneggiare la fiducia tra voi è usare la vostra conoscenza di alcune vulnerabilità che hanno nei loro confronti quando siete in conflitto. Questo è schierarsi con il nemico e diventerai parte del nemico, spiega.

12. Ah sì? E tu?!

Quando sei oggetto di critiche, si è tentati di rispondere con un atteggiamento difensivo. Ma, anche se potrebbe farti sentire bene in questo momento, non aiuterà te e il tuo partner a risolvere i problemi di relazione con cui hai a che fare. Invece, possiedi qualsiasi parte che sia vera, suggerisce Shippey, rispondendo con qualcosa del tipo, mi scuso per averlo fatto. È stato sconsiderato da parte mia. Nota come, con il tempo, può aiutare a risolvere più facilmente i disaccordi facendo sentire il tuo partner ascoltato e compreso.

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