101 battute buone e pulite che ti faranno ridere a crepapelle

Divertente pulito Funny scherzi migliora ogni conversazione, che tu stia condividendo una risata con un amico o intrattenendo i tuoi figli, e queste barzellette di livello G non fanno eccezione.

Dal miglior pulito scherzi per gli adulti per pulire le barzellette del giorno, questa grande lista ha qualcosa per tutti, quindi puoi stare bene a tirare fuori questi esilaranti divertenti SFW, non importa con chi stai parlando, da tua nonna al tuo collega.

Continua a leggere per scoprire il le migliori battute pulite che promettono un sacco di risate sia per gli adulti che per i bambini.

101 battute pulite

1. C'è una linea sottile tra un numeratore e un denominatore. (...Solo una minima parte delle persone capirà questa battuta pulita.)

2. Come chiamano le radiografie i dentisti?

Foto dei denti!

3. Hai sentito del primo ristorante ad aprire sulla luna?

Aveva ottimo cibo, ma senza atmosfera.

4. Cosa ha detto un oceano all'altro oceano?

Niente, ha appena sventolato.

5. Vuoi sentire una barzelletta sulla costruzione?

Mi dispiace, ci sto ancora lavorando.

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6. Hai sentito dell'incendio al circo?

Era in tenda!

7. Perché le anatre hanno le piume?

Per coprire i loro ciarlatani!

8. Qual è la differenza tra un ippopotamo e uno zippo?

Uno è davvero pesante e l'altro è un po' più leggero.

9. Cosa fa un peperone ficcanaso?

Fa affari con il jalapeño.

10. Perché non dovresti mai fidarti delle scale?

Hanno sempre in mente qualcosa.

11. Quando uno scherzo diventa uno scherzo del 'papà'?

Quando diventa evidente.

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12. Perché il proiettile ha perso il lavoro?

È stato licenziato.

13. Che tipo di pantaloncini indossano le nuvole?

Pantaloni Tuono

14. Sono entrato in dieci giochi di parole in un concorso per vedere quale avrebbe vinto.

Nessun gioco di parole su dieci.

15. Come si misura un serpente?

In pollici: non hanno piedi.

16. Dove lavora una cameriera con una gamba sola?

INSIEME.

17. Cosa indossa una casa?

Indirizzo!

18. Perché i bagni sono sempre così bravi a poker?

Fanno sempre un rossore

19. Perché Peter Pan vola sempre?

Perché lui Neverland. (Adoro questa battuta perché non invecchia mai.)

20. Hai sentito le voci che girano sul burro?

Non importa, non dovrei diffonderlo.

21. Due mulini a vento sono in piedi in un parco eolico. Uno chiede: 'Qual è il tuo tipo di musica preferito?'

L'altro risponde: 'Sono un grande fan del metal'.

22. La prima regola del club Alzheimer è...

Aspetta, dove siamo di nuovo?

23. Ho tolto il guscio dalla mia lumaca da corsa, pensando che lo avrebbe reso più veloce.

Ma semmai, lo ha reso più pigro.

24. Cosa ottieni da una mucca viziata?

Latte scaduto.

25. Come organizza una festa la NASA?

Loro pianeta.

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26. Qual è la cosa migliore della Svizzera?

Non lo so, ma la bandiera è un grande vantaggio.

27. Sai, faceva così freddo a Washington l'altro giorno, ho visto un politico con le mani nelle suepropriotasche.

28. Quanti solletici ci vogliono per far ridere un polpo?

Dieci solletico

29. Perché Dracula non ha amici?

Beh, onestamente, è un vero rompicapo.

30. Mio insegnanti mi ha detto che non avrei mai ammontare a molto dato che ho procrastinato così tanto.

Gli ho detto, aspettate!

31. Perché furono chiamati i secoli bui?

Perché c'erano molti cavalieri.

32. Cosa si bagna più si asciuga?

Un asciugamano.

33. Perché i koala non sono considerati orsi?

Non hanno le giuste caratteristiche di koala.

34. Tu: quale topo dei cartoni cammina su due piedi?

Loro: Topolino

Tu: Quale papera cammina su due piedi?

Loro: Paperino

Tu: No, tutte le anatre lo fanno!

35. Vuoi sentire una barzelletta su un tetto?

Il primo è della casa.

36. Qual è la lettera preferita di un pirata?

Probabilmente pensi che sia R ma è la C.

37. Quanti orsacchiotti non vogliono mai mangiare nulla?

Perché sono sempre pieni.

38. Hai sentito del caseificio esploso in Francia?

Non era rimasto altro che de Brie.

39. Dove dovresti andare nella stanza se hai freddo?

L'angolo: di solito sono di 90 gradi.

40. Non posso mai portare il mio cane al parco perché le anatre continuano a cercare di morderlo.

Immagino che sia quello che ottengo per l'acquisto di un cane da pane puro.

41. Qual è la differenza tra un uomo mal vestito in monociclo e un uomo ben vestito in bicicletta?

Abbigliamento.

42. Cosa ha chiesto il buddista al venditore di hot dog?

Fammi uno con tutto.

43. Sai perché non vedi mai gli elefanti che si nascondono sugli alberi?

Perché sono davvero bravi a farlo.

44. Un cavallo entra in un bar.

Il barista dice: Perché il muso lungo?

45. In che modo l'hipster si è bruciato la bocca?

Ha mangiato la sua pizza prima che fosse fresca.

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46. ​​Cosa ottieni quando attraversi un dislessico, un insonne e un agnostico?

Qualcuno che sta sveglio la notte chiedendosi se c'è un cane.

47. Come spaventapasseri, la gente dice che sono eccezionale nel mio campo.

Ma fieno, è nei miei jeans.

48. Perché i ciechi non fanno paracadutismo?

Perché spaventa i loro cani.

49. Qual è la differenza tra un termometro orale e un termometro rettale?

Il gusto, soprattutto.

50. Sono stato sveglio tutta la notte e ho cercato di capire dove fosse il sole.

Poi mi è venuto in mente.

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51. Ho raccontato al mio amico dieci barzellette per farlo ridere.

Purtroppo, nessun gioco di parole su dieci lo ha fatto.

52. Non potevo credere che il dipartimento autostradale chiamasse mio padre un ladro.

Ma quando sono tornato a casa, i segni erano tutti lì.

53. Perché il cowboy ha preso un cane wiener?

Voleva prendere un cagnolino lungo.

54. Un canguro può saltare più in alto dell'Empire State Building?

Ovviamente! L'Empire State Building non può saltare.

55. Cosa ha detto l'anatra quando ha comprato del rossetto?

Mettilo sul mio conto.

56. George Clooney, Leonardo DiCaprio e Matthew McConaughey si uniscono per fare un film.

Clooney dice, dirigerò io.

DiCaprio dice, agirò.

McConaughey dice, scriverò, scriverò, scriverò.

57. Un cavallo entra in un bar.

Il barista dice: Ehi!

Il cavallo risponde, Certo.

58. Ho cercato su Google il test di Rorshach.

Ma per qualche ragione, tutto ciò che è venuto fuori sono state le foto dei miei genitori che litigavano.

59. Cosa vogliamo?

Rumori di aerei a bassa quota!

Quando li vogliamo?

Nnnnneeeeeeeeeooooooooow!

60. Ho provato a vincere una gara di abbronzatura.

Ma tutto quello che ho ottenuto è stato il bronzo.

61. Quanto spazio sarà liberato nell'UE dopo la Brexit?

Circa 1GB.

62. Perché i gabbiani non sorvolano la baia?

Perché allora sarebbero bagel.

63. Come si chiama malware su un Kindle?

Un topo di biblioteca.

64. Hai sentito del pittore che è stato ricoverato?

I medici dicono che era dovuto a troppi ictus.

65. Perché i granchi sono così incapaci di condividere?

Perché sono tutti crostacei.

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66. Cosa diceva la cravatta al cappello?

Vai avanti. rimarrò in giro.

67. Come si fa a ballare un tessuto?

Mettici dentro un po' di boogie.

68. Come chiami una mucca con una contrazione?

Carne essiccata.

69. Ho iniziato un nuovo lavoro come sarta la scorsa settimana.

È stato cucito-cucire.

70. Quale concerto costa solo 45 centesimi?

50 Cent con Nickleback.

71. Che tipo di scarpe indossa una spia?

Scarpe da ginnastica.

72. Ho cercato di fare un sarcastico club, ma è stato davvero difficile dire se le persone sono interessate ad aderire o meno.

73. E il Signore disse a Giovanni: Vieni avanti e riceverai l'eterno vita .

Ma John è arrivato quinto e ha vinto un tostapane.

74. Come chiami una pasta finta?

An impasta.

75. Mia moglie mi ha accusato l'altro giorno di essere troppo immaturo.

Le ho detto che non erano ammesse ragazze nel mio forte.

Scherzi puliti per adulti

76. Qualcuno ha rubato il mio anello dell'umore ieri.

Non so ancora come mi sento a riguardo.

77. Un legionario romano entra in un bar, alza due dita e dice: Cinque birre, per favore.

78. Ieri ho cercato di catturare la nebbia.

Nebbia.

79. Lavorare in una fabbrica di specchi è qualcosa che posso assolutamente vedere a fare.

80. Qualcuno ha rubato il mio Microsoft Office e pagheranno.

Hai la mia parola.

81. Come si chiama un cane senza gambe?

Non importa, non arriverà comunque.

82. Sai cosa dicono dei cliffhanger...

83. Perché un pollaio ha solo due porte?

Perché se avesse quattro porte, sarebbe una berlina di pollo.

84. Un panino entra in un bar.

Il barista dice: Scusa, non serviamo cibo qui.

85. Ho ottenuto un nuovo lavoro la scorsa settimana come nuovo cane di punta della fattoria di Old MacDonald.

Sono il nuovo C-I-E-I-O.

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86. Il cielo sembrava minaccioso, quindi ho chiesto a Siri, Sicuramente, non pioverà oggi?

E lei ha risposto: Sì, lo è, e non chiamarmi Shirley.

Fu allora che mi resi conto di aver lasciato il mio telefono in modalità aereo.

87. Perché la giraffa ha preso voti così brutti?

Aveva sempre la testa tra le nuvole.

88. Perché le rane sono sempre così felici?

Mangiano qualunque cosa li infastidisca.

Sfilata quotidiana

89. Ogni volta che salti su un trampolino, lo sapevi che cambia la stagione?

Non importa in quale periodo dell'anno, diventa sempre primavera tempo.

90. Perché lo scheletro non è andato al ballo?

Perché non aveva un corpo con cui andare.

91. Come si chiama un musicista con problemi?

Un uomo triplicato.

92.Dove i pupazzi di neve tengono i loro risparmi?

Nel banco di neve.

93. Come si chiama una persona religiosa che cammina nel sonno?

Un cattolico vagabondo.

94. Hai sentito del detective della carota?

È sempre arrivato alla radice di ogni caso.

95. Cosa arriva su spiagge molto piccole?

Microonde

96. Cosa ha detto un ascensore all'altro?

Penso che mi stia venendo giù qualcosa.

97. Cosa è successo quando un rubinetto, un pomodoro e un po' di lattuga hanno corso insieme?

La lattuga era avanti, il rubinetto era in esecuzione , e il pomodoro stava cercando di ketchup.

98. Come si chiama una cintura con sopra un orologio?

Una vita di tempo.

99. Perché il pomodoro è diventato rosso?

Ha visto il condimento per l'insalata.

100. Cosa ha fatto l'uva quando è stata calpestata?

Ha fatto uscire un po' di vino.

101. Perché gli scheletri non combattono tra loro?

Semplicemente non hanno il coraggio.

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