101 battute divertenti che sicuramente solleveranno il morale

Niente fa ridere meglio di una battuta ben piazzata, e tutti potremmo usare una piccola risata durante i momenti difficili. Inserisci questi battute divertenti . questi intelligenti scherzi ti solleverà il morale, rallegrerà il tuo umore e ti farà ridere in men che non si dica.

Dalle battute spiritose che richiedono un po' di umorismo alle battute buone da condividere con i bambini, queste battute esilaranti renderà ogni conversazione più vivace. Quindi, se ti piace mandare sms divertenti battute al tuo migliore amico o non vedo l'ora di provarli in pubblico, ecco i 101 migliori battute.

Divertenti battute

1. Mia moglie mi ha detto di smettere di impersonare un fenicottero. Ho dovuto puntare i piedi.

2. Sono andato a comprare dei pantaloni mimetici ma non ne ho trovati.

3. Ho fallito così tante volte in matematica a scuola, che non riesco nemmeno a contare.

4. Avevo una maniglia su vita , ma poi si è rotto.

5. Mi chiedevo perché il frisbee continuasse a diventare sempre più grande, ma poi mi ha colpito.

6. Ho sentito che ci sono state un sacco di effrazioni al parcheggio. Questo è sbagliato su così tanti livelli.

7. Voglio morire in pace nel sonno, come il mio nonno … Non urlando e urlando come i passeggeri della sua macchina.

8. Quando la vita ti dà dei meloni, potresti essere dislessico.

9. Non odi quando qualcuno risponde alle proprie domande? Lo voglio.

10. Ci vogliono molte palline per giocare a golf come faccio io.

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11. Gli ho detto di essere se stesso; era piuttosto cattivo, immagino.

12. So che dicono che i soldi parlano, ma tutto quello che dice è 'arrivederci'.

13. Mio padre ha la schizofrenia, ma è una brava gente.

14. Il problema con i cleptomani è che prendono sempre le cose alla lettera.

15. Non posso credere di essere stato licenziato dalla fabbrica di calendari. Tutto quello che ho fatto è stato prendermi un giorno libero.

16. La maggior parte delle persone rimane scioccata quando scopre quanto sono scarso come elettricista.

17. Non fidarti mai degli atomi; compongono tutto.

18. Mia moglie ha appena scoperto che ho sostituito il nostro letto con un trampolino. Ha colpito il soffitto!

19. Ero dipendente dall'hokey pokey, ma poi mi sono voltato.

20. Pensavo di essere indeciso. Ma ora non ne sono così sicuro.

Scherzi di una battuta

21. Le bambole russe sono così piene di se stesse.

22. Il momento più facile per aggiungere la beffa al danno è quando firmi il cast di qualcuno.

23. La luce viaggia più veloce del suono, motivo per cui alcune persone appaiono luminose prima che tu le senta parlare.

24. Il mio terapeuta dice che ho una preoccupazione per la vendetta. Vedremo a riguardo.

25. Una termite entra nel bar e chiede: 'Il barista è qui?'

26. A ha detto alla mia ragazza che ha tirato le sopracciglia troppo in alto. Sembrava sorpresa.

27. Le persone che usano i bastoncini per selfie hanno davvero bisogno di guardarsi bene e a lungo.

28. Due pesci sono in una vasca. Uno dice: 'Come guidi questa cosa?'

29. Prendo sempre la vita con le pinze. E una fetta di limone. E un bicchierino di tequila.

30. Ho appena bruciato 2.000 calorie. È l'ultima volta che lascio i brownies nel forno mentre faccio un pisolino.

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31. Prendi sempre in prestito denaro da un pessimista. Non se lo aspetteranno mai indietro.

32. Costruisci un uomo un fuoco e sarà caldo per un giorno. Dai fuoco a un uomo e starà al caldo per il resto della sua vita.

33. Non soffro di pazzia: ne godo ogni minuto.

34. L'ultima cosa che voglio fare è ferirti; ma è ancora nella lista

35. Il problema non è che l'obesità ti corre dentro famiglia . È che nessuno corre nella tua famiglia.

36. Oggi un uomo ha bussato alla mia porta e ha chiesto una piccola donazione per il nuoto locale piscina . Gli ho dato un bicchiere d'acqua.

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37. Sto leggendo un libro sull'antigravità. È impossibile da mettere giù.

38. 'Dottore, c'è un paziente in linea uno che dice di essere invisibile.'
'Beh, digli che non posso vederlo in questo momento.'

39. L'ateismo è un'organizzazione non profetica.

40. Uno studio recente ha scoperto che le donne che portano un po' di peso in più vivono più a lungo degli uomini che lo menzionano.

I migliori One-Liner

41. Il futuro, il presente e il passato entrano in un bar. Le cose si sono un po' tese.

42. Prima di criticare qualcuno, cammina per un miglio nei suoi panni. In questo modo, quando seifarecriticali, sei lontano un miglio e hai le loro scarpe.

43. La scorsa notte la mia ragazza si è lamentata del fatto che non l'ho mai ascoltata... o qualcosa del genere.

44. Forse se iniziamo a dire alle persone che il loro cervello è un'app, vorranno usarlo.

45. Se un coltivatore di prezzemolo viene citato in giudizio, possono guarnire il suo salario?

46. ​​Ho ricevuto un nuovo paio di guanti oggi, ma sono entrambi 'sinistri', che da un lato è fantastico, ma dall'altro non è giusto.

47. Non pensavo che le scarpe ortopediche avrebbero aiutato, ma mi correggo.

48. Stavo cavalcando un asino l'altro giorno quando qualcuno mi ha lanciato un sasso e sono caduto. Immagino di essere stato sballato dal culo.

49. Le persone che si prendono cura dei polli sono letteralmente dei polli.

50. È stato un matrimonio emozionante. Anche la torta era a livelli.

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51. Sono appena stato cacciato da una società segreta di cucina. Ho rovesciato i fagioli.

52. Qual è il tipo di scarpe preferito di una rana? Sandali rospi aperti.

53. Le matite spuntate sono davvero inutili.

54. Le 6:30 è l'ora migliore su un orologio, a mani basse.

55. Due ingegneri wifi si sono sposati. L'accoglienza è stata fantastica.

56. Sono appena stato licenziato dal mio lavoro di scenografo. Me ne sono andato senza fare una scenata.

57. Qual è la differenza tra ignoranza e apatia? Non lo so e non mi interessa.

58. Una delle mucche oggi non ha prodotto latte. È stato un fallimento della mammella.

59. Adam & Eve sono stati i primi a ignorare i termini e le condizioni di Apple.

60. Rifiutarsi di andare in palestra è una forma di allenamento di resistenza.

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Clever One-Liner

61. Se vieni attaccato da una folla di pagliacci, prendi il giocoliere.

62. L'uomo che ha inventato il velcro è morto. RIP.

63. Nonostante l'alto costo della vita, rimane popolare.

64. Uno scarabeo stercorario entra in un bar e chiede: 'Questo sgabello è stato preso?'

65. Riesco a capire quando le persone giudicano semplicemente guardandole.

66. La rotazione della Terra rende davvero la mia giornata.

67. Bene, per essere Frank con te, dovrei cambiare il mio nome.

68. Il mio amico mi stava spiegando l'elettricità, ma io ero tipo 'Watt?'

69. E se non ci fossero? domande ipotetiche ?

70. Le persone nascono con ricordi fotografici o ci vuole tempo per svilupparsi?

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71. Il campione del mondo scioglilingua è stato arrestato. Ho sentito che gli daranno una condanna dura.

72. Il polline è ciò che accade quando i fiori non riescono a tenerlo nelle loro piante.

73. Un libro mi è caduto in testa l'altro giorno. Ho solo la mia mensola da incolpare però.

74. Le battute comuniste non sono divertenti a meno che tutti non le capiscano.

75. La geologia oscilla, ma la geografia è dove si trova.

76. Compro tutte le mie armi da un tizio chiamato T-Rex. È un trafficante di armi leggere.

77. La panetteria del mio amico è bruciata la scorsa notte. Ora i suoi affari sono brindisi.

78. Quattro caratteri entrano in un bar. Il barista dice: 'Ehi! Non vogliamo il tuo tipo qui dentro!'

79. Se non paghi il tuo esorcista, vieni pignorato?

80. Quando il cannibale si è presentato in ritardo al buffet, gli hanno dato la spallata fredda.

Buone battute

81. Un mago messicano dice al pubblico che scomparirà al tre. Lui dice, 'Uno due…e puff! È scomparso senza atre.

82. Lottare per la pace è come scopare per la verginità.

83. Un fantasma è entrato in un bar e ha ordinato un bicchierino di vodka. Il barista ha detto: 'Mi dispiace, non serviamo liquori qui'.

84. L'uomo che ha inventato barzellette dovrebbe ottenere un premio senza campana.

85. Ieri ho comprato il peggior dizionario dei sinonimi del mondo. Non solo è terribile, è anche terribile.

86. Un cieco è entrato in un bar... e un tavolo... e una sedia...

87. Un lapsus freudiano è quando intendi una cosa e intendi tua madre.

88. Sono andato in una discoteca di pesce la scorsa settimana, ma ho finito per tirare fuori una cozza.

89. La prima volta che ho ricevuto un telecomando universale, ho pensato tra me e me: 'Questo cambia tutto'.

90. Come si fa l'acqua santa? Fai bollire l'inferno fuori di esso.

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91. L'altro giorno ho visto un cartello che diceva: 'Guarda i bambini' e ho pensato: 'Sembra un commercio equo'.

92. Le lavagne bianche sono notevoli.

93. Ho lanciato un boomerang un paio di anni fa; So che vivo nella paura costante.

94. L'altro giorno ho messo mia nonna in chiamata rapida. Io lo chiamo instagram.

Sfilata quotidiana

95. Ho alcune battute sui disoccupati, ma nessuna funziona.

96. 'Ho una doppia personalità', ha detto Tom, essendo Frank.

97. Mia insegnanti mi ha detto che non avrei mai ammontare a molto perché ho procrastinato così tanto. Gli ho detto, aspettate!

98. Le bare di vetro avranno successo? Resta da vedere.

99. Hai sentito del ragazzo a cui è stato amputato tutto il lato sinistro? Adesso sta bene.

100. L'uomo che è sopravvissuto sia all'iprite che allo spray al peperoncino è un veterano ormai esperto.

101. Hai sentito parlare del nuovo ristorante chiamato 'Karma?' Non c'è menu: ottieni quello che meriti.

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