SM! Ecco le 100 migliori battute di papà sdolcinato di sempre!

Ci vuole un certo tipo di umorismo per apprezzare veramente una buona e solida battuta sul papà nel 2020. E per buono, ovviamente, intendiamo cattivo. Ridicolmente cattivo. Così male che le persone sono lasciate a scuotere la testa. Così brutto che se segue una parvenza di risatina, è il tipo di risata imbarazzante. Il tipo in cui gli astanti, tutti allo stesso tempo, si guardano negli occhi e cercano un'uscita. È così che capisci che è un grande scherzo di papà. Fortunatamente, per coloro che apprezzano tali spiacevoli piaceri colpevoli in vita , abbiamo 100 dei migliori divertenti papà scherzi da condividere con te!

Se sei il tipo di burlone che è noto per dare una gomitata alle costole del tuo amico dopo aver fatto una battuta, mentre chiedi, hai capito?, sei sicuramente nel posto giusto! Le battute di papà non sono solo per gli estroversi, gli indifferenti padri del mondo. Invece, sono per chiunque si diverta a momenti degni di essere seguiti da qualcuno nella nostra vita che ci implora di chiudere la bocca, perché siamo oh mio Dio, così imbarazzante. Indossalo con orgoglio, compagni cornball! Abbiamo perso il diritto di essere definiti cool molto, molto tempo fa. Quindi siediti, ma non troppo lontano, e divertiti a leggere (e ovviamente a ridere) insieme a questi Le 100 migliori barzellette sul papà !

I migliori scherzi di papà

• Quale orso è il più condiscendente? Un pan-duh!
• Che tipo di rumore fa a strega la marca del veicolo? Brrrroooom, brrroooom .
• Cos'è marrone e appiccicoso? Un bastone.
• Due ragazzi sono entrati in un bar. Il terzo ragazzo si abbassò.
• Come si ottiene l'attenzione di una ragazza di campagna? Un trattore.
• Perché le battute sugli ascensori sono così classiche e belle? Funzionano su molti livelli.
• Come si chiama un sensitivo grassoccio? Un cassiere a quattro menti.
• Cosa ha detto l'ufficiale di polizia al suo ombelico? Sei sotto un giubbotto.
• Come si chiama quando un gruppo di scimmie fonda un'azienda? Affari delle scimmie.
• Mia moglie mi ha chiesto di smettere di cantarle Wonderwall. Ho detto forse…

• Che tipo di bevanda può essere amara e dolce? Reali-tè.
• Come si chiama un agnello cattivo vestito come uno scheletro per Halloween? Baaad fino all'osso.
• Vuoi sapere perché alle infermiere piacciono i pastelli rossi? A volte devono prelevare il sangue.
• Come si chiamerebbe Terminator al suo ritiro? Lo sterminatore.
• Che cosa ha fatto il Tennessee? La stessa cosa dell'Arkansas.
• Mia moglie mi ha chiesto di andare a prendere 6 lattine di Sprite dal supermercato. Mi sono reso conto quando sono tornato a casa che avevo preso 7.
• Perché le api hanno i capelli appiccicosi? Perché usano un nido d'ape.
• Perché alcune coppie vanno in palestra? Perché vogliono che la loro relazione funzioni.
• Come si chiama un musicista arrabbiato che fa arrabbiare qualcuno? Una canzone uccello .
• Qual è l'oceano più orientato ai dettagli? Il Pacifico.

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• Hai sentito del rapimento a scuola? Va tutto bene, si è svegliato.
• Come puoi dire che è un albero di corniolo? Per la corteccia.
• Il mio capo mi ha detto di passare una buona giornata, quindi sono tornato a casa.
• Perché l'uomo è caduto nel pozzo? Perché non riusciva a vederlo bene.
• Quando uno scherzo diventa uno scherzo di papà? Quando diventa evidente.

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Scherzi divertenti sul papà

• Perché Peter Pan vola sempre? Perché lui Neverland.
• Quale stato ha più strade? Rhode Island.
• Come chiami 26 lettere che sono andate a fare una nuotata? Alfabetico.
• Qual è il nome di uno specchio d'acqua europeo molto educato? Mer ci .
• Perché il colore verde era notoriamente unico? Era sempre così stanco.
• Odiavo i peli sul viso, ma poi mi sono cresciuti addosso.
• voglio fare un Brie Scherzo, ma è un po' sdolcinato.
• Perché l'allenatore è andato in banca? Per ottenere il suo quarterback.
• Come fanno le celebrità a rimanere cool? Hanno molti fan.

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• La domenica è sempre un po' triste, ma il giorno prima è un giorno più triste.
• 5/4 delle persone ammettono di non essere bravi con le frazioni.
• Perché la biancheria da letto nascondeva la loro relazione? Volevano solo qualcosa pil low-key!
• Sei americano quando vai in bagno e quando esci, ma cosa sei mentre sei in bagno? Europeo.
• stavo pensando di riprendere meditazione . Immagino sia meglio che starsene seduti a non fare nulla.
• I cani non possono utilizzare le macchine per la risonanza magnetica. Ma catscan.

• Cosa hanno fatto i fiori quando la sposa ha camminato lungo la navata? Si alzarono.
• Ci vuole fegato per essere un donatore di organi.
• Cosa fa Rockin' Robin quando è annoiata? Twitta.
• Ho perso il lavoro in banca il primo giorno. Una donna mi ha chiesto di controllare il suo equilibrio, così l'ho spinta da parte.
• Come si rema una canoa piena di cuccioli? Tira fuori la pagaia per cani.

Sfilata quotidiana

• Cantare sotto la doccia è divertente finché non ti viene il sapone in bocca. Poi diventa una telenovela.
• Perché gli utensili erano attaccati insieme? Stavano accarezzando.

papà scherzo

• Qual è l'hobby preferito di un ballerino furbo? Tagliare un tappeto.
• Come fa un pinguino a costruire la sua casa? Igloo insieme.
• Che tipo di musica piace ai chiropratici? Pop alla moda.
• Che tipo di scarpe indossa una persona pigra? Mocassini.
• Perché l'acqua fredda è così insicura? Perché non si chiama mai caldo.

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papà scherzo

Scherzi di papà cattivo

• Stavo per raccontare una barzelletta sui viaggi nel tempo, ma a voi ragazzi non è piaciuta.
• Il palato non dovrebbe essere chiamato in realtà il soffitto?
• Smetti di cercare l'abbinamento perfetto... usa un accendino.
• Ho detto al mio medico che ho sentito un ronzio, ma ha detto che è solo un insetto in giro.

papà scherzo

• Che tipo di macchina piace guidare a una pecora? Un lamborghino.
• Cosa ha detto il contabile durante la revisione di un documento? Questo è tassare.
• Cosa hanno detto i due pezzi di pane il giorno del loro matrimonio? Era una pagnotta a prima vista.
• Se l'uccello mattiniero prende il verme, dormirò finché non ci saranno i pancake.

papà scherzo

• Perché i meloni hanno i matrimoni? Perché cantalupo.
• Mi sono iscritto a una maratona, ma come faccio a sapere se è un vero affare o solo uncorrere attraverso?
• Quando hai un'infezione alla vescica, problemi con l'urina.
• Come chiamava il batterista le sue figlie gemelle? Anna Uno, Anna Due!
• Cosa ha detto lo spremiagrumi all'arancia durante l'autoquarantena? Non vedo l'ora di stringerti!
• Come si chiama un orso sdentato? Un orsetto gommoso!
• Vuoi sentire una barzelletta sulla costruzione? Ci sto ancora lavorando.
• Qualcuno mi ha detto che avrei dovuto scrivere un libro. Ho detto, questo è un concetto nuovo.
• Due pesci rossi sono in una vasca. Uno dice all'altro: Sai come guidare questa cosa?

Papà scherza

Scherzi di papà banale

• Qual è la password di Forrest Gump? 1forrest1
• Racconto barzellette a papà, ma non ho figli. Sono un falso papà.
• Cosa fa un peperone ficcanaso? Fa affari con il jalapeño.
• Se un bambino si rifiuta di fare un pisolino, è colpevole di resistere al riposo?
• Perché i papà sentono il bisogno di dirlo? brutti scherzi ? Vogliono solo aiutarti a diventare un gemito.
• Conosco molte barzellette sui pensionati, ma nessuna funziona.
• Perché i ragni sono così intelligenti? Possono trovare tutto sul web.
• RIP acqua bollita: sarai nebbia.

• Come si chiamano due polpi che sembrano uguali? itenticolo.
• Cos'ha una testa, un piede e quattro gambe? Un letto.
• Il mal di gola è un dolore al collo.
• Cosa indossa una casa? Indirizzo.
• Perché lo spaventapasseri ha vinto un premio? Era in piedi nel suo campo.
• Cos'è il rosso e odora di vernice blu? Vernice rossa.
• Mio figlio mi ha chiesto di mettermi le scarpe, ma non credo che mi andranno bene.
• Mi sono annoiato di recente, quindi ho deciso di dedicarmi alla scherma. I vicini continuano a chiedermi di rimetterlo a posto.
• Come si chiama una telecamera imprevedibile? Un Canone sciolto.
• Non ho tagliato i capelli, li ho tagliati tutti.
• Quale stato degli Stati Uniti è noto per le sue bevande analcoliche particolarmente piccole? Minnesota.
• Cosa mangiano i velocisti prima di una gara? Niente: digiunano.
• Cosa ha detto un contadino di Dorito all'altro? Fantastico ranch!
• Perché la bicicletta non poteva reggersi in piedi da sola? Era stanco di due.
• Sono così bravo a dormire, posso farlo ad occhi chiusi.

• La gente di solito è scioccata dal fatto che io abbia precedenti alla polizia. Ma io amo i loro più grandi successi!
• Ho detto alla mia ragazza che ha disegnato le sopracciglia troppo in alto. Sembrava sorpresa.
• Come si chiama un gatto bugiardo? Un leone.
• Perché non dovresti scrivere con una matita rotta? Perché è inutile.
• Mi piace raccontare barzellette a papà...a volte ride.
• Come si pesa un millennial? In Instagram.
• Il matrimonio è stato così bello, anche la torta era a file.
• Qual è lo sport più patriottico? Bandiera di calcio.

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