'Finché morte non ci separi! 200 battute e detti divertenti sul matrimonio sul matrimonio

A partire dal matrimonio scherzi condividere con uno sposo nel giorno del suo matrimonio detti esilaranti e veritieri sul matrimonio che tutte le donne capiranno fino al matrimonio perfetto, battute per un discorso di matrimonio o un brindisi, questa lista di divertenti matrimonio scherzi ha tutto.

E mentre queste battute e battute spensierate sul matrimonio potrebbero prendere in giro il tuo stato civile, sono pensate solo per essere giocose, pur sminuendo quanto sia difficile sposare vita può essere a volte.

Quindi, se stai cercando un matrimonio pulito scherzi o le migliori battute sul matrimonio da condividere durante un discorso di matrimonio, o vuoi includere alcune battute sul matrimonio nella carta dell'anniversario di tua moglie, queste 200 divertenti battute sul matrimonio, citazioni e detti sciocchi prendono in giro una delle più grandi avventure della vita: il matrimonio.

200 battute sul matrimonio

1. Il matrimonio è quando un uomo e una donna diventano una cosa sola. Il problema inizia quando cercano di decidere quale.

2. Sposi, una volta che ti sposi ricordati che quando hai una discussione con la tua futura moglie, inserisci sempre le ultime due parole in: Sì, cara.

3. Mia moglie ha partorito quattro volte e indossa ancora il vestito del liceo. Ho partorito 0 volte e da marzo non mi entravo nei pantaloni.

4. Il matrimonio è come andare al ristorante. Ordini quello che vuoi, poi quando vedi cosa ha l'altra persona, vorresti averlo ordinato.

5. Quando un uomo appena sposato sembra felice, sappiamo perché. Ma quando un uomo sposato da dieci anni sembra felice, ci chiediamo perché.

6. L'amore è un lungo e dolce sogno e il matrimonio è la sveglia.
Perché i mariti sono come i tosaerba? Sono difficili da avviare, emettono cattivi odori e non funzionano la metà del tempo!

7. Tieni gli occhi ben aperti prima del matrimonio, socchiusi dopo.
Cosa ha detto Cenerentola quando le sue foto non sono apparse? Un giorno arriveranno le mie stampe!

8. Qual è la pena per la bigamia? Due suocere.

9. Devo informarti che ho avuto una notte piuttosto pesante e mi sento ancora un po' fragile. Pertanto, per favore, risparmia un pensiero e cerca di non applaudire e guaire troppo forte durante il mio discorso, per quanto allettante possa essere. Penseresti che saprei di meglio che stare fuori a ubriacarti nelle prime ore prima di un grande matrimonio, ma non mi piace vedere lo sposo bere da solo.

10. L'uomo si avvicinò alla donna molto bella nel grande supermercato e chiese: Sai, ho perso mia moglie qui al supermercato. Puoi parlarmi per un paio di minuti? Perché? Perché ogni volta che parlo con una bella donna mia moglie appare dal nulla.

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11. Prima di iniziare, signore e signori, osserviamo alcuni momenti di silenzio in memoria dei 3000 gamberi, 200 polli, innumerevoli garofani, delphinium, gigli e rose che hanno dato disinteressatamente la loro vita per rendere possibile questa celebrazione del matrimonio.

12. Mia moglie dice che posso unirmi alla tua banda ma devo essere a casa per le 9.

13. Ascolta mentre ti parlo di questa coppia e ti farò sembrare i 45 minuti più brevi della tua vita

14. La moglie mi ha rinnovato per un'altra stagione.

15. Il matrimonio è pieno di sorprese, ma per lo più è solo chiedersi l'un l'altro, devi farlo adesso?

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16. Essere chiamati a essere il testimone di qualcuno è come essere chiamati a fare la giuria.

17. Non vuoi davvero farlo ma sai che devi. Sei fatto per vestirti elegante e fingere di essere un membro onesto della comunità. L'unica differenza è che non ho avuto voce in capitolo sull'ergastolo pronunciato oggi.

18. Il segreto di un matrimonio felice rimane un segreto. — Henny Youngman

19. Ho appena chiesto a mia moglie cosa sta bruciando per cena e si è scoperto che erano tutti i miei effetti personali.

20. Le persone chiedono sempre alle coppie i cui matrimoni sono durati almeno un quarto di secolo il loro segreto per il successo. In realtà, non è affatto un segreto. Sono una donna che perdona. Molto tempo fa, ho perdonato mio marito per non essere Paul Newman. — Erma Bombeck

21. Lo sposo è il tipo di ragazzo a cui non devi preoccuparti di presentare i tuoi genitori. Ecco perché (Sposa) non si è preoccupata di presentarle (Sposo) fino ad oggi.

22. Le cinque parole più essenziali per una relazione sana e vitale sono Mi scuso e hai ragione.

23. Moglie: il nostro nuovo vicino bacia sempre sua moglie quando parte per lavoro. Perché non lo fai?

Marito: Come posso? Non la conosco nemmeno.

24. So cosa state pensando: il testimone non sta benissimo nel suo vestito! Vorrei commentare che questo è dovuto a un fitness regime che include me facendo almeno 50 flessioni al giorno negli ultimi tre mesi. Ma dovrei dire che nessuno di loro è stato effettivamente intenzionale: sto solo crollando molto per tutti i nervi e lo stress.

25. Il matrimonio è come eliminare tutte le app sul telefono tranne una.

26. Ora vorrei concentrarmi un attimo sullo sposo. Divertiti, amico. Dopo oggi, questa è l'ultima volta che sarai al centro dell'attenzione.

27. Marito: Perché continui a leggere la nostra licenza di matrimonio?

Moglie: Sto cercando una data di scadenza.

28. Devo iniziare a prestare maggiore attenzione alle cose. Ho scoperto oggi che io e mia moglie abbiamo nomi separati per il gatto.

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29. Ogni volta che mia moglie mi prepara un'insalata per pranzo, tutto quello che voglio sapere è cosa ho fatto di sbagliato.

30. Per quelli di voi senza Internet, vi aggiornerò sull'account Facebook della Sposa, che sta segretamente usando sotto il tavolo mentre parlo. (controlla il telefono) Il suo stato è stato cambiato in 'sposata', a entrambi i suoi genitori non è piaciuto immediatamente e 32 ragazzi in questa stanza l'hanno già punzecchiata.

31. Lei (la sposa) non era assolutamente stupenda mentre percorreva il corridoio. Bene, (nome dello sposo), puoi star certo che è l'ultima volta che la vedrai spazzare!

32. Ad ogni festa ci sono due tipi di persone: quelle che vogliono tornare a casa e quelle che non lo fanno. Il problema è che di solito sono sposati tra loro.

33. Il matrimonio è come un videogioco. All'inizio è facile, poi diventa più difficile e alla fine vai online e trovi un modo per imbrogliare. — Chris Burns

34. Qualsiasi marito che dice: 'Io e mia moglie siamo partner completamente uguali', sta parlando di uno studio legale o di una mano di bridge. — Bill Cosby

35. Per quelli di voi che non mi conoscono, il mio nome è (nome dell'oratore) e sono l'uomo migliore. Vorrei solo dire che lo sposo ha uno splendido gruppo di amici ed essere scelto da una compagnia così stimata è stata una sorpresa. E da quel momento ho lottato quasi quotidianamente con una sensazione di disagio, che posso paragonare solo ai primi sentimenti sgradevoli che di solito precedono un attacco di mal di mare.

36. (Fa un discorso di matrimonio) Ci sono due tipi di persone in questo mondo. Quelli che finiscono ciò che iniziano... (se ne va)

37. L'unico dei tuoi figli che non cresce e non si allontana è tuo marito.

38. Ho sempre voluto sposare la signora Right, ma non sapevo che il suo nome fosse Always.

39. Un marito in pensione è spesso il lavoro a tempo pieno di una moglie.

40. Il matrimonio sta diventando sempre più progressivo. Ho sentito che di recente due capi scout hanno deciso di sposarsi.

41. Se potessi dire solo poche parole, sarei un oratore pubblico migliore!

42. Non sono mai stato veramente consapevole di quanto sangue, sudore e lacrime siano stati necessari per organizzare un matrimonio. Ore di discussioni, dibattiti e disaccordi, e infine mi ha chiesto di sposarlo.

43. Sai perché il re di cuori ha sposato la Regina di cuori? Erano perfettamente adatti l'uno per l'altro.

44. Al cocktail party, una donna ha detto a un'altra: Non indossi la tua fede nuziale al dito sbagliato? L'altro rispose: Sì, lo sono, ho sposato l'uomo sbagliato.

45. Due antenne si sono incontrate su un tetto, si sono innamorate e si sono sposate. La cerimonia non è stata granché, ma l'accoglienza è stata ottima.

46. ​​La sposa e lo sposo hanno iniziato la loro relazione come una normale coppia d'amore uccelli , trascorrendo quasi ogni momento insieme - durante il quale Linda ha cercato di decidere se poteva fare di meglio. E visto che sono arrivati ​​così lontano, posso solo supporre che lo sposo avesse le ali tarpate.

47. Il mio medico mi ha detto che dovevo sudare una volta al giorno, quindi gli ho detto che avrei iniziato a mentire a mia moglie.

48. Certo, lo sposo è sempre stato incredibilmente attento all'immagine, ma questa mattina è stata particolarmente brutta: ha passato tre ore in bagno! Per avere un'idea di com'è, perché non accettare di fare un discorso di matrimonio?

49. Mio marito cucina per me come se fossi un dio, mettendomi davanti degli olocausti ogni notte.

50. Mia moglie continua a dire a tutti che può leggere nella loro mente, ma non può mai farlo. È telepatica.

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51. Lo sposo è un uomo di grande talento. Davvero molto talentuoso... È un inventore dotato, un astuto uomo d'affari, un profondo pensatore e un noto conoscitore delle arti. È così talentuoso che può fingere tutto questo.

52. Quando ho iniziato a uscire con mia moglie, mi ha chiesto quali fossero alcuni dei miei sogni. Le ho detto che uno parlava di un T-Rex che non ha trovato lavoro perché non riusciva ad allacciarsi la cravatta. Intendeva obiettivi.

53. Un bambino ha chiesto a suo padre, papà, quanto costa sposarsi? E il padre ha risposto, non lo so, figliolo, lo sto ancora pagando.

54. Lo sposo mi ha informato che il buffet di questa sera viene addebitato in base al costo a testa. Quindi, da parte sua, vorrei ringraziare le seguenti persone per non essere venute...

55. Sconfitto di nuovo per 1-1 da mia moglie.

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56. È stata una giornata molto emozionante... come alcuni di voi avranno notato, anche la torta è a strati.

57. Buon pomeriggio signore e signori. Se c'è qualcuno qui che si sente preoccupato, nervoso o in apprensione, o sei io (perché lo sono) o sei appena sposato (nome dello sposo).

58. Litigare con tua moglie/marito è un po' come cercare di leggere le Condizioni d'uso su Internet. Alla fine, ti arrendi e dici 'Sono d'accordo'.

59. Signore e signori: state per assistere a un evento unico nella storia. La prima e l'ultima volta che mia moglie mi lascerà parlare a nome di entrambi.

60. Prime 3 situazioni che richiedono testimoni: 1) Reati 2) Incidenti 3) Matrimoni. Ho bisogno di dire di più

61. Il mio discorso di oggi sarà come una minigonna. Abbastanza lungo da coprire l'essenziale ma abbastanza corto da attirare la tua attenzione!

62. Mia moglie dice che non ascolto mai... o qualcosa del genere.

63. Dopo una lite, una moglie disse a suo marito: Sai, sono stata una sciocca quando ti ho sposata. E il marito ha risposto: Sì, caro, ma ero innamorato e non me ne sono accorto.

64. Oggi mia moglie mi ha preparato un hamburger verde per celebrare il giorno di San Patrizio. Le ho chiesto come l'avesse colorato e lei ha detto che non sapeva di cosa stessi parlando.

65. Mi sono innamorato di una matita e ci sposiamo. Non vedo l'ora di presentare i miei genitori alla mia sposa 2B.

66. Non sapevo davvero da dove cominciare, quindi ho pensato di navigare su Internet. Dopo un paio d'ore avevo trovato delle cose davvero, davvero buone. Ma poi mi sono ricordato che avrei dovuto scrivere un discorso.

67. Mia moglie è scappata con il mio migliore amico la scorsa settimana. Mi manca!

68. (Avrai bisogno di un supporto per questo – una pila pesante di schede che potrebbero essere usate come jogger della memoria per il tuo discorso.) Ho incontrato la mamma di Martin prima e lei mi ha detto che non dovevo menzionare nessuna degli incidenti con la sua ex fidanzata [pausa e metti un terzo delle tessere sul tavolo], alcol, [pausa e metti in pausa e metti il ​​secondo terzo delle tessere sul tavolo] o la polizia…[metti giù le restanti carte e inizia a fischiare dolcemente tra te e te]…beh allora è così!

69. L'uomo è incompleto finché non si sposa. Allora è davvero finito.

70. Mark è sempre stato un po' ipocondriaco, ma penso che abbia imparato la lezione durante l'esame quando ha preso un sonnifero e un lassativo nella stessa notte. Quello era disordinato!

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71. Perché l'ape si è sposata? Perché ha trovato il suo miele.

72. Bene, spero che gli sposi si godano la luna di miele. Immagino che sia lì che stanno andando comunque. Quando ho chiesto allo sposo cosa avrebbe fatto dopo il matrimonio ha detto che sarebbe andato a Bangor per due settimane...

73. Bene, cosa posso dirti dello sposo? Lo conosco da circa 10 anni, è bello, intelligente, spiritoso, carismatico..scusa, matrimonio sbagliato.

74. D: Qual è la differenza tra amore e matrimonio? A: L'amore è cieco e il matrimonio apre gli occhi!

75. Per quelli di voi che non mi conoscono, sono Matt. Sono stato il compagno di Tim per 2 giorni, ha trovato il mio annuncio su un sito Web perché non ha molti amici, quindi ha dovuto assumere qualcuno per la giornata.

76. Vorrei anche congratularmi con lo sposo per un discorso davvero magnifico, ho sempre saputo che sarebbe stato difficile da seguire, e avevo ragione, difficilmente riuscivo a seguirne una parola.

77. Il matrimonio è come una saponetta. Ha un profumo delizioso finché non lo mordi!

78. Per quelli di voi che non mi conoscono, il mio nome è (Nome) e per quelli di voi che lo fanno ... beh, mi scuso. Il mio nome completo è in realtà '(Nome) ti piacerebbe-un-drink' Per quelli di voi con cui parlo più tardi al bar, ti sarei grato se potessi usare il mio nome completo.

79. Perché il mormone ha attraversato la strada? Per arrivare all'altra sposa.

80. Mio figlio mi ha chiesto com'è essere sposati, quindi gli ho detto di lasciarmi in pace e quando lo ha fatto gli ho chiesto perché mi stava ignorando.

81. Prendi una nuova auto per il tuo coniuge: sarà un ottimo affare!

82. Il modo migliore per convincere la maggior parte dei mariti a fare qualcosa è suggerire che forse sono troppo vecchi per farlo. — Ann Bancroft

83. Ho provato a confortare la sposa abbandonata ricordandole che almeno il matrimonio è andato a buon fine.

84. Ho bisogno di fare questo discorso in fretta perché il mio appuntamento per la notte paga a ore.

85. In primo luogo, vorrei solo dire che sono molto nervoso all'idea di fare questo discorso. In effetti questa deve essere la terza volta oggi che mi alzo da una sedia calda con pezzi di carta in mano.

86. Il matrimonio è l'alleanza di due persone, una delle quali non ricorda mai i compleanni e l'altra non li dimentica mai.

87. Moglie: vuoi la cena?

Marito: Certo, quali sono le mie scelte?

Moglie: Sì e no.

88. Non abituato a parlare in pubblico come sono, ero abbastanza nervoso prima dei discorsi di oggi, tuttavia lo sposo è stato molto bravo e mi ha preso da parte per aiutarmi a calmarmi, ha detto che se avessi fatto davvero un buon lavoro e fossi andato piano con lui, io potrebbe essere l'uomo migliore al suo prossimo matrimonio.

89. Mia moglie mi ha detto di smettere di impersonare un fenicottero. Ho dovuto puntare i piedi.

90. Come chiami due ragni che si sono appena sposati? Newly-web.

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91. Hai sentito delle due cimici dei letti che erano amanti? Si sono sposati nel primavera .

92. Ora ho alcune carte da leggere da coloro che non hanno potuto farcela oggi:
Quindi da dove comincio con (nome dello sposo)? Beh, per cominciare è... Bello, Spiritoso, Intelligente, È Char... Fascino... Scusa….(nome dello sposo) …. Ho problemi a leggere la tua calligrafia, puoi dirmi il resto più tardi.

93. Le donne si sposano perché credono che un giorno cambierà. Gli uomini si sposano perché credono che lei non cambierà mai. Entrambi si sbagliano.

94. Ora ho chiesto un microfono ma mi è stato detto che non era disponibile. Quindi, se non riesci a sentirmi dietro, il silenzio delle persone davanti dovrebbe rassicurarti che non ti stai perdendo nulla.

95. C'è stata una volta in cui è stato chiesto (nome dello sposo), qual è il fiore preferito di (nome della sposa)? Al che non ha esitato a rispondere, Self-Rising!

96. Cosa rende una buona moglie? Una che aiuta il marito a lavare i piatti! E, qual è l'ultima cosa che dirai a tua moglie prima di andare a dormire? Non importa quello che dico, lo comprerai comunque.

97. Se devo scegliere tra un marito e le scarpe, scelgo le scarpe. Tendono a durare più a lungo e sono più facili da sostituire.

98. I matrimoni sono fatti in paradiso. Poi di nuovo, lo sono anche tuoni, fulmini, tornado e grandine.

99. Fino ad oggi gli sposi hanno avuto un problema con la disposizione dei posti a sedere. Chi si sarebbe seduto comodamente qui e chi avrebbe dovuto alzarsi e alzarsi in piedi durante i discorsi, quindi abbiamo deciso di usare la lista dei regali di nozze, i regali più grandi davanti e lavorare da lì. Quindi spero che tu possa sentirmi sul retro quando dico a nome di (Sposa) e (Sposo) grazie mille per i cucchiaini.

100. Il matrimonio di oggi è un matrimonio d'amore, puro quanto semplice. Lei è pura e lui è semplice.

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101. Come disse Aristotele, l'Amore è composto da una sola anima che abita due corpi. Ma il matrimonio è più simile a tua moglie che abita in entrambi i corpi.

102. Quindi, cosa puoi dire di un uomo che proveniva da umili origini e che ora sta rapidamente raggiungendo i vertici della sua professione basata esclusivamente sull'intelligenza, la grinta e la forza di volontà per spingere dove altri potrebbero fallire? Un uomo che comincia a distinguersi tra i suoi pari e dove nessuno può dire una parolaccia contro di lui? Comunque questo è abbastanza per me. Sono qui per parlare di (sposo).

103. Non preoccuparti, il mio discorso non richiederà molto tempo oggi, a causa della mia gola. La sposa ha minacciato di tagliarlo se vado avanti troppo a lungo. E lo sposo ha minacciato di tagliarlo se dico qualcosa sul weekend di festa a Las Vegas.

104. Io e mia moglie facciamo sempre un compromesso. Ammetto di sbagliarmi e lei è d'accordo con me.

105. Nel momento in cui avrai nel tuo cuore questa cosa straordinaria chiamata amore e ne sentirai la profondità, la gioia, l'estasi, scoprirai che per te il mondo si trasforma. — J. Krishnamurti

106. Quando tua moglie/marito si arrabbia un po', ricorda che un semplice 'calmarsi' con una voce rassicurante è tutto ciò che serve per farlo arrabbiare molto di più.

107. Prendendo quello di mio marito cognome non significa che non sono femminista; significa che non voglio che nessuno con cui sono andato al liceo possa trovarmi mai più.

108. La (Sposa) mi ha effettivamente detto che (lo Sposo) ha sempre illuminato la sua vita. Beh, in realtà ha detto che non ha mai spento le luci... ma è più o meno la stessa cosa.

109. Figlio: Papà, ho sentito dire che in alcune parti del mondo un uomo non conosce sua moglie finché non la sposa.

Padre: Figlio, è vero ovunque.

110. Sugli sposi primo appuntamento con la sposa, pensò di fare colpo e le promise un pasto di sette portate. Era un po' delusa quando si è scoperto che si trattava di un hamburger e di una confezione da sei!

111. Ho parlato con gli sposi prima del matrimonio e ho chiesto allo sposo cosa stesse cercando nel matrimonio. Ha detto, amore, felicità e una lunga vita insieme. Quando ho fatto la stessa domanda alla sposa, lei ha risposto: Caffè e alza l'aria condizionata.

112. Per quelli di voi dalla parte della sposa che stanno appena iniziando a conoscere (nome dello sposo); ecco qualche consiglio. Non lasciarlo mai uscire con un membro del tuo famiglia .

113. Ogni uomo vuole una moglie bella, una moglie intelligente, una moglie amorevole, una moglie sexy e una moglie collaborativa. Purtroppo, la bigamia è contro la legge.

114. Qualcuno una volta ha detto che il matrimonio è una partnership 50/50, ma chiunque lo creda chiaramente non sa nulla delle donne o delle frazioni!

115. Scherzano dicendo che una donna trova un uomo che ama esattamente per quello che è e poi trascorre la sua vita cercando di cambiarlo. Quindi alziamo tutti i calici e diamo un'ultima occhiata allo Sposo. Ci mancherai, amico!

116. Fornicazione... [silenzio]... tosse... Forni-... tosse... PER UN'OCCASIONE, come questa, mi piace iniziare con uno scherzo.

117. Quando un uomo apre la portiera della sua macchina a sua moglie, puoi essere sicuro di una cosa: o l'auto è nuova o lo è la moglie.

118. Uomo: non parlo con mia moglie da 18 mesi.

Amico: Perché no?

Uomo: Non mi piace interromperla.

119. Lo sposo e io siamo amici da molto tempo, ma ha avuto qualche problema a trovare un testimone. Prima ha chiesto al suo amico più ricco di essere il suo testimone, ma ha detto di no. Poi ha chiesto al suo amico più divertente di essere il suo testimone, ma ha detto di no. Ha poi chiesto al suo amico più bello di essere il testimone, ma anche lui ha detto di no. Poi me l'ha chiesto e, dopo averlo rifiutato le prime tre volte, non ho potuto rifiutare di nuovo.

120. Ogni volta che parli con tua moglie, la tua mente dovrebbe ricordare che: 'Questa conversazione verrà registrata a scopo di formazione e qualità.

121. Quando ero più giovane, mio ​​fratello (lo Sposo) mi spingeva giù per le scale, mi prendeva in giro di fronte alla nostra famiglia e ai nostri amici e mi picchiava ogni giorno. Finalmente, dopo 20 anni, ha finalmente capito chi è l'uomo migliore.

122. Sono lieto di annunciare che [Sposa] e [Sposo] si aspettano... [pausa]... che vi divertiate tutti stasera!

123. Due palle di cannone si sono sposate stamattina. Ho sentito che stanno già aspettando BB...

124. Ho sempre voluto sposare un archeologo. Più invecchiavo, più lei si interessava!

125. (Questo è interattivo.) Chiedi al testimone di chiedere a chiunque abbia le chiavi dell'appartamento dello sposo di farsi avanti e restituirle. In anticipo, consegna le chiavi a 10-15 donne (compresa la nonna dello sposo!) e chiedi loro di venire a restituirle. Quindi chiedi al testimone di chiedere a chiunque abbia le chiavi della casa della sposa e fai venire solo suo padre.

126. Ci sono tre anelli nel matrimonio: l'anello di fidanzamento, l'anello nuziale e, soprattutto, il catering.

127. Ciao sono (Nome) e sono un alcolizzato... Oh aspetta! Discorso sbagliato!

128. Sono diciotto mesi che non parlo con mia suocera…. Non mi piace interromperla.

129. Una coppia è stata sposata per 67 anni. Al marito è stato chiesto se in tutti quegli anni avesse mai pensato al divorzio. No cielo, ha risposto. Omicidio sì, ma mai divorzio.

130. Mia moglie mi ha detto che distorco tutto ciò che dice a mio vantaggio. Lo prendo come un complimento.

131. La Sposa merita un meraviglioso marito amorevole di successo. Peccato che lo sposo l'abbia sposata prima che lei ne trovasse una.

132. In primo luogo, vorrei dire che (inserire il nome dello sposo), sono sicuro che tutti qui oggi credono che tu sia un giovane molto, molto fortunato, che hai preso (inserisci il nome della sposa) in matrimonio. Sappiamo tutti che (inserire il nome della sposa) è intelligente, divertente, calorosa, amorevole e premurosa e, a detta di tutti, merita un buon marito, quindi grazie a Dio l'hai sposata prima che ne trovasse uno.

133. C'era un uomo che ha detto, non ho mai saputo cosa fosse la vera felicità fino a quando non mi sono sposato, e poi era troppo tardi.

134. Il matrimonio è davvero difficile perché devi fare i conti con i sentimenti … e gli avvocati. —Richard Pryor

135. Hai sentito dei due cellulari che si sono sposati? Ho sentito che l'accoglienza è stata perfetta.

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136. Nella loro prima notte di nozze, uno sposo chiede alla sua nuova sposa, Tesoro, sono io il tuo primo? Dice: Perché tutti me lo chiedono?

137. Non sono un uomo di sì a mia moglie, quando lei dice di no, io dico di no.

138. Non è tanto chi indossa i pantaloni, ma quanti soldi ci sono nelle tasche.

139. È innamorato della stessa donna da 25 anni, spero che sua moglie non lo scopra.

140. Perché la falena si è attaccata al viso della sposa? Perché era raggiante.

141. Il matrimonio ti permette di infastidire una persona speciale per il resto della tua vita. Approfittatene il più possibile.

142. Ho chiesto a mio marito: 'Dove vuoi andare per il nostro anniversario?' Ha detto: 'Da qualche parte non sono mai stato!' Gli ho detto: 'Che ne dici della cucina?' - Henny Youngman

143. L'alcol è un solvente perfetto: dissolve matrimoni, famiglie e carriere.

144. Ho camminato lungo la navata e ho detto 'Lo voglio'. E da allora lo faccio.

145. Hai sentito degli sposini che sono rimasti svegli tutta la notte aspettando che arrivassero i loro rapporti sessuali?

146. Era la prima notte degli sposini nella loro suite nuziale e il giovane marito stava guardando fuori dalla finestra molto intensamente nella notte stellata mentre la sua giovane sposa era seduta pazientemente nel letto in attesa. Non vieni a letto tesoro? ha detto sexy. Non nella tua vita! lui ha risposto. Mia madre ha detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita e non me la perderò per niente!

147. Un medico dice a una donna che non può più toccare nulla di alcolico. Quindi divorzia.

148. Per gli sposi novelli c'è una progressione di anelli: l'anello di fidanzamento, l'anello nuziale e la sofferenza!

149. Stanno insieme da così tanti anni, invece della marcia nuziale l'organista avrebbe dovuto suonare l'Hallelujah Chorus.

150. Qualsiasi uomo sposato dovrebbe dimenticare i suoi errori, non ha senso che due persone ricordino la stessa cosa.

151. Lei (la sposa) ama le cose belle della vita. L'ho sentita mentre il ministro stava pronunciando i voti: ha detto che cos'è tutta questa spazzatura per i più ricchi o per i più poveri?

152. Ho chiesto a mia moglie cosa volesse per Natale. Mi ha detto, niente l'avrebbe resa più felice di una collana di diamanti. Quindi non le ho comprato niente.

153. Sarebbe meraviglioso vedere un giorno (sposa) e (sposo) avere figli. Penso che le persone che non hanno mai figli semplicemente non capiscono cosa si perdono. Non conosceranno mai l'emozione di tornare a casa dopo una dura giornata di lavoro per vedere i loro figli infilarsi gli spaghetti nel naso.

154. Penso che gli uomini che hanno un orecchio forato siano meglio preparati per il matrimonio. Hanno provato dolore e hanno comprato gioielli.

155. Vivi ogni giorno come se fosse l'ultimo e ogni notte come se fosse il primo!

156. La prima volta che ho visto la sposa, sono rimasto sbalordito dal suo aspetto: per me era 'bellissima da morire'. Le ho detto: sei bellissima. E lei ha risposto: Morto!'

157. La sposa sembra assolutamente sbalorditiva e lo sposo sembra assolutamente sbalordito!

158. Ho accidentalmente consegnato a mia moglie una colla stick invece del chapstick. Non mi sta ancora parlando.

159. Lo sposo non era un bel bambino: sua madre ha avuto la nausea mattutina dopo la sua nascita.

160. A tutti i costi sposarsi; se trovi una buona moglie/marito, sarai felice. Se ne prendi uno cattivo, diventerai un filosofo. — Socrate

161. Adoro essere sposato. È così bello trovare quella persona speciale a cui vuoi rubare le copertine per il resto della tua vita.

162. Il matrimonio non è per tutti, per esempio gli uomini!

163. Solo dopo esserti sposato ti rendi conto che quelle battute marito-moglie non erano solo battute.

164. Si sono sposati nel bene e nel male. Non avrebbe potuto fare di meglio, e lei non avrebbe potuto fare di peggio!

165. Tutti gli uomini non sono sciocchi; ci sono ancora degli scapoli.

166, L'amore è cieco e il matrimonio è un'istituzione, quindi perché andare in un'istituzione cieca?

167. Ci sono due volte in cui un uomo non capisce una donna: prima del matrimonio e dopo il matrimonio.

168. Mia moglie non è troppo intelligente. Le ho detto che i nostri figli erano viziati. Ha detto: Tutti i bambini odorano in questo modo.

169. La mia ex moglie è un'ottima governante, dopo il divorzio riesce a tenere la casa.

170. Prima del suo matrimonio, una giovane sposa si innervosì sempre di più per la cerimonia nuziale, così andò a vedere il ministro. La rassicurò facendo notare che la cerimonia era abbastanza semplice. Entri in chiesa e percorri la NAVATTA. Lo sposo vi aspetterà all'ALTARE. Tutti poi canteranno un INNO per iniziare la cerimonia, ha detto il ministro. Ricorda solo l'ordine e tutto andrà bene. Il giorno del loro matrimonio, la sposa si ricordò dell'ordine e arrivò accanto allo sposo borbottando tra sé e sé, CORRIDOIO, ALTARE, INNO, CORSO ALTER, INNO, o come lo sposo pensava di aver sentito: lo altererò!

171. Come ogni marito sa, è molto più facile chiedere scusa che chiedere il permesso.

172. Dopo due anni di felice matrimonio, la sposa un giorno confessò di aver appena comprato dodici nuovi vestiti. Dodici!, esclamò lo sposo. Cosa potrebbe volere qualcuno con dodici vestiti nuovi? Lei rispose: Dodici nuove paia di scarpe, naturalmente.

173. Mia moglie ed io siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati.

174. Un ospite è arrivato a un matrimonio dove non aveva mai incontrato lo sposo prima. Individuò un giovane azzimato in smoking e chiese: Sei lo sposo?' Il giovane ha detto tristemente: No, sono stato eliminato in semifinale.

175. Mentre la coppia di sposini arrivava in taxi al loro hotel per la luna di miele, la sposa si chinò verso lo sposo e sussurrò: Tesoro, non voglio che le persone si rendano conto che siamo sposini novelli. Voglio che pensino che siamo sposati da anni! Lo sposo rispose: Sei sicuro di poter gestire entrambe le valigie?

176. Quali parole di quattro lettere possono ancora scioccare la più progressista delle spose di oggi? Stirare, spolverare, lavare, cuocere e cuocere.

177. Ho chiesto a mia moglie se ha mai fantasticato su di me. Lei ha detto sì. Fantastica su di me che porto fuori la spazzatura, falcio il prato e lavo i piatti.

178. Il matrimonio è il processo per scoprire che tipo di uomo tua moglie avrebbe preferito.

179. Mi hanno rubato la carta di credito l'altro giorno, ma non mi sono preoccupato di denunciarlo perché il ladro spende meno di mia moglie.

180. Giovane figlio: è vero, papà, ho sentito dire che in alcuni paesi un uomo non conosce sua moglie finché non la sposa?

Papà: Succede nella maggior parte dei paesi, figliolo.

181. Se tu ed io fossimo su una nave che affonda, e ci fosse solo un giubbotto di salvataggio... non posso esprimere quanto mi mancherai.

182. Il matrimonio è come l'IKEA delle relazioni. Facile da entrare, difficile da mettere insieme e difficile da uscire. — Jay Gallagher

183. Mi identifico con i giocatori di football perché so cosa vuol dire passare tutta la vita ad allenarsi per un grande anello tempestato di gioielli.

184. Perché un vampiro non può vedere la sua sposa il giorno del matrimonio? Perché una cerimonia a bara aperta costa di più.

185. Una volta ho dato a mio marito il trattamento del silenzio per un'intera settimana, alla fine della quale ha dichiarato: 'Ehi, stiamo andando molto d'accordo ultimamente!' - Bonnie McFarlane

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Sfilata quotidiana

186. Prima di finire, vorrei che (nomi degli sposi) si guardassero negli occhi. Ora stai guardando negli occhi la persona che statisticamente è più probabile che ti uccida. Agli sposi!

187. E quindi, senza ulteriori indugi, vorrei chiedere a quelli di voi che possono ancora di alzarsi e unirsi a me in un brindisi agli sposi.

188. Il problema di essere l'uomo migliore a un matrimonio è che non puoi mai dimostrarlo!

189. Il matrimonio è solo due persone che a turno schiacciano la spazzatura nella speranza che l'altro pieghi per primo e svuoti il ​​cestino? —Monica Hesse

190. Il segreto per far tornare in orario tuo marito dal lavoro? Digli che il sesso inizia alle 18:00. acuto, che sia lì o no.

191. Ci sono solo due regole per un matrimonio felice: 1) Tua moglie ha sempre ragione. 2) Quando pensi di avere ragione, ricorda a te stesso la regola n.

192. Un marito ha chiesto a sua moglie, cosa faresti se vincessimo alla lotteria? Al che lei ha risposto, divorzierei da te e prenderei la mia metà.

193. Prima del matrimonio, un uomo desidera ardentemente la donna che ama. Dopo il matrimonio, la y diventa silenziosa.

194. Un uomo ha pubblicato un annuncio online dicendo che la moglie voleva. Ha ricevuto centinaia di messaggi il giorno dopo che dicevano, puoi avere il mio.

195. Qual è la differenza tra amore e matrimonio? L'amore è un dolce, lungo sogno, mentre il matrimonio è la sveglia.

196. Un uomo saggio una volta disse, non lo so... chiedi a mia moglie.

197. Una ragazza deve sposarsi per amore e continuare a sposarsi finché non lo trova. — Zsa Zsa Gabor

198. Fidanzata: Tesoro, mi dai un anello il giorno del nostro matrimonio?

Fidanzato: certo, qual è il tuo numero?

199. Perché la nostra società non permette a un uomo di sposare due mogli? Perché le nostre leggi ci proteggono da punizioni crudeli e insolite.

200. Mia moglie dice che sono troppo competitivo. Le ho detto che lo sapevo già.

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