Queste 55 citazioni di Dwight Schrute dall'ufficio sono necessità umane fondamentali

C'era qualcuno più fedele a Michael Scott del suo braccio destro, Dwight K. Schrute? FALSO. Per nove stagioni, Rainn Wilson consegnato battute esilaranti su L'ufficio come l'assistente (del) direttore regionale e coltivatore di barbabietole, che amava la carta più della tua persona media. L'impiegato della Dunder Mifflin ha seguito le numerose buffonate di Michael, per non parlare dell'uccisione del gatto di Angela Sprinkles e dell'incendio del posto di lavoro che ha provocato a Stanley un attacco di cuore.

Dwight una volta si è descritto come un gran lavoratore, maschio alfa, martello pneumatico, spietato, insaziabile, ma per noi sarà sempre uno dei personaggi più divertenti, e sì, eccentrici che abbiano mai onorato il piccolo schermo. Dai un'occhiata a oltre 50 dei migliore Dwight Schrute citazioni …alcuni dei quali potrebbero anche ispirarti!

55 citazioni di Dwight Schrute da L'ufficio

1. Ogni volta che sto per fare qualcosa, penso: 'Lo farebbe un idiota?' E se lo facesse, non lo farei.

2. Sempre i Padawan, mai i Jedi.

3. Ci sono troppe persone su questa terra. Abbiamo bisogno di una nuova piaga.

4. Oggi il fumo salverà delle vite.

5. Non sei riuscito a gestire la mia totale attenzione.

6. Le persone sottovalutano il potere della nostalgia. La nostalgia è davvero una delle più grandi debolezze umane, seconda solo al collo.

7. Tutto ciò di cui hai bisogno è l'amore? falso. Le quattro necessità umane fondamentali sono aria, acqua, cibo e riparo.

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8. Sono veloce. Per darti un punto di riferimento, sono da qualche parte tra un serpente e una mangusta... e una pantera.

9. Chi non può coltivare, coltiva il sedano.

10. Mi sono iscritto a Second Life circa un anno fa. Allora, mio vita era così grande che ne volevo letteralmente un secondo. Assolutamente tutto era lo stesso. Tranne che potevo volare.

11. Sì, ho una parrucca per ogni singola persona in ufficio. Non sai mai quando avrai bisogno di avere una vaga somiglianza con qualcuno.

12. Gli occhi sono l'inguine della testa.

13. Come agricoltore, so che quando un animale è malato a volte la cosa giusta da fare è metterlo fuori dalla sua miseria. Con l'elettricità che stiamo usando per mantenere in vita Meredith, potremmo alimentare un piccolo ventilatore per due giorni. Dimmi cosa non è etico.

14. Cinque minuti prima del previsto. Proprio nei tempi previsti.

15. Sai, avrei davvero apprezzato un avvertimento che ti piaceva uscire con le madri. Ti avrei presentato il mio.

16. Benvenuti all'Hotel Hell. L'ora del check-in è adesso. L'orario di check-out non è mai.

17. Milleduecento dollari è quello che ho speso per il mio intero rifugio antiaereo. Per quella cifra, questo passeggino dovrebbe essere indistruttibile.

18. Jim è mio nemico. Ma si scopre che Jim è anche il suo peggior nemico. E il nemico del mio nemico è mio amico. Quindi Jim è in realtà mio amico. Ma, poiché è il suo peggior nemico, il nemico del mio amico è il mio nemico, quindi in realtà, Jim è il mio nemico..

19. Lampeggia una volta se vuoi che stacchi la spina.

20. Chi è Justice Beaver?

21. E non sono diventato un vice sceriffo volontario della contea di Lackawanna per farmi degli amici. E a proposito, non l'ho fatto.

Sfilata quotidiana

22. R è tra i suoni più minacciosi. Ecco perché lo chiamano omicidio e non letame.

23. Niente mi stressa. Tranne dover cercare l'approvazione dei miei inferiori.

24. No, non chiamarmi eroe. Sapete chi sono i veri eroi? I ragazzi che si svegliano ogni mattina e fanno il loro lavoro normale, ricevono una chiamata di soccorso dal commissario e si tolgono gli occhiali, si indossano mantelli e volano in giro combattendo il crimine. Questi sono i veri eroi.

25. I sasquatch sono l'animale più forte del pianeta, quindi chiamami Sasquatch!

26. I bambini sono una delle mie tante aree di competenza. Crescendo ho eseguito la mia circoncisione.

27. Ci sono quaranta regole che tutti i ragazzi Schrute devono imparare prima dei cinque anni. Impara le tue regole. È meglio che impari le tue regole. Se non lo fai verrai mangiato nel sonno !

28. Sono migliore di quanto tu sia mai stato o mai sarai.

29. Non puoi ottenere fiori per qualcuno che è in coma. Appassiranno prima che si svegli.

30. In natura, non c'è assistenza sanitaria. Nella sanità selvaggia è 'Ow, mi sono fatto male alla gamba. non posso correre. Un leone mi mangia e sono morto.' Beh, non sono morto. io sono il leone. Sei morto.

31. Alla fine, la più grande palla di neve non è affatto una palla di neve. È paura. Buon Natale.

32. Mi chiedo se i fogli king size siano chiamati presidenziali in Inghilterra.

33. Ah, umorismo. Ce l'ho anch'io.

34. Dovrei davvero avere un account Tweeter.

35. Michael, non dovresti accontentarti. Questo è il mio impegno per te. La troverò e te la porterò. E come Dio mio testimone, lei porterà il tuo frutto.

36. Congratulazioni per tuo cugino. Ne ho 70, uno migliore dell'altro.

37. Il furto di identità non è uno scherzo, Jim! Milioni di famiglie soffrono ogni anno!

38. Voglio solo essere amici, più un piccolo extra, anche io ti amo.

39. Il mio San Valentino perfetto? Sono a casa. Tre cellulari davanti a me. Rispondo alle chiamate disperate di persone che vogliono acquistare una delle 50 prenotazioni di ristoranti che ho effettuato sei mesi fa.

40. Attraverso la concentrazione, posso aumentare e abbassare il mio colesterolo a piacimento.

41. È meglio essere feriti da qualcuno che conosci accidentalmente, piuttosto che da uno sconosciuto di proposito.

42. Vorrei poter avere le mestruazioni. Se potessi avere le mestruazioni, non avrei più a che fare con calendari idioti. Potrei solo contare alla rovescia dal mio ciclo precedente. Inoltre, sarei più in sintonia con la luna e le maree.

43. Il fallimento di qualsiasi tipo è un fallimento.

44. Sono pronto ad affrontare qualsiasi sfida che potrebbe essere abbastanza sciocca da affrontarmi.

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45. Adoro catturare le persone sul fatto. Ecco perché spalanco sempre le porte.

46. ​​Sembra che tu abbia una piccola azione di coltello Nakiri lì.

47. Se onlys and justs fossero caramelle e noci, allora ogni giorno sarebbe Erntedankfest.

48. Perché dare la mancia a qualcuno per un lavoro che sono in grado di fare da solo? Posso consegnare cibo. Posso guidare un taxi. Posso e mi taglio i capelli da solo. Comunque ho dato la mancia al mio urologo. Perché non sono in grado di polverizzare i miei calcoli renali.

49. Stai cercando di ferire i miei sentimenti? Perché se è così, ci stai riuscendo. Fortunatamente, i miei sentimenti si rigenerano al doppio della velocità di un uomo normale.

50. Ascolta ragazzo! non mi piaci. Ma poiché lo dice qualche città in Svizzera, hai dei diritti.

51. Non ho mai Sorridi se posso aiutarlo. Mostrare i denti è un segnale di sottomissione nei primati. Quando qualcuno mi sorride, vedo solo uno scimpanzé che implora per la sua vita.

52. Non ho ucciso nessuno. Stanley è stato attaccato dal suo stesso cuore.

53. La sicurezza in questo parco uffici è uno scherzo. L'anno scorso sono venuto a lavorare con la mia pistola a spud in un borsone. Sono rimasto seduto alla mia scrivania tutto il giorno con un fucile che spara alle patate a 60 libbre per pollice quadrato. Riesci a immaginare se fossi squilibrato?

54. E proprio come tu hai piantato il tuo seme nel terreno, io pianterò il mio seme in te.

55. È fantastico. Ehi, sai cosa è ancora più bello del triceratopo? Ogni altro dinosauro che sia mai esistito.

56. Gli Schrute hanno una parola per quando tutto nella vita di un uomo si combina perfettamente. Perfectenschlag. In questo momento, ci sono dentro. Finalmente ho la possibilità di mettermi alla prova con le aziende. Sto mettendo insieme un team competente. Probabilmente sono un padre. Sono così dentro al perfectenschlag in questo momento. E, tanto per essere chiari, c'è una seconda definizione, 'perfetto' Maiale ano', che non intendo.

Il prossimo, come guardare L'ufficio !